抑郁,我们共同的秘密

in #cn7 years ago

我是一个重度抑郁症患者,至少我自己这样认为,虽然没去看过心理医生,我的父母也对所谓抑郁症嗤之以鼻,但我自己是这样给自己下诊断的。看到抑郁症这个话题,我挣扎了好半天,要不要把自己的经历说出来。出于自我保护,我的潜意识是排斥说出来的,至少在现实中,我是绝对不愿对身边任何人说的,因为说了也不会获得理解,只能带来更多伤害。最后我决定,还是在这里说出来,毕竟也没什么可怕失去的了,说出来说不定能排毒呢?
我从小就比别的孩子敏感,心事重。听到一个悲剧的儿童故事,我会难过的睡不好觉。父母如果回家晚了,我就开始胡思乱想。或许是因为经常挨揍,还有经常接受老爸的打击教育,我很小的时候,就特别在意别人对我的看法。上小学时,我害怕体检,害怕医生指着视力表时看到我一再摇头的样子,害怕别人看到我那轻的不像样的体重时惊讶的样子。所以,每次体检前我都会因为紧张呕吐。我小时候画画很好,美术老师推荐我去上美术班,可我却觉得自己背着画夹子的样子很傻,走在路上满脸通红,连头都不敢抬,所以每次都是半途而废,到现在我都弄不明白那时的我为什么会有这种想法。
到了初一,我开始失眠,总是要翻来覆去四五个小时才能入睡。有时,老妈会给我吃她抗过敏用的扑尔敏,因为这种药也能让人嗜睡。最后,我每天上课都昏昏沉沉的注意力不集中。老师突然提问时,我经常因为没听到问题而挨训,这也加剧了我的精神紧张。其实,我的成绩还可以,如果不是长期失眠的话,应该能够上上重点高中的分数。但因为中考分数的拖累,加上失眠症实在太严重,于是放弃了上高中的打算,去了一所我非常不想去的中专。因为理想与现实的落差较大,我的情绪很低落,开学那半个月,几乎吃不下多少饭,眼看一天天衰弱下去,新生军训救了我。训练把我的注意力转了过来,我总算融入了学校生活。但总的来说,学校和专业还是很不如我的意。
毕业后,二十啷当岁的我似乎又得了社交恐惧症,连买张报纸都心跳加速,在家窝了一年多,终于调整好了一些,在电脑城租了个柜台开始了自己的事业。起先很长一段时间,因为我内向的性格,生意都很惨淡,在几个朋友帮助下才勉强维持了下来。慢慢的客户积累多了,加上我一直奉行诚实守信的原则,客户和我接触过后都不再愿意找别人,有的还不计回报的使劲给我拉客户,生意后来也开始有起色了,我也渐渐在事业中找到了自我价值,有种如鱼得水的感觉。那时,我喜欢上了一个客户,我自己觉得她对我也有好感,有时去她家给帮忙,她父母的态度似乎也挺暧昧,暗示她没有对象。我每次去了在她家都磨蹭老半天,她就坐在我旁边,我俩东一句西一句的闲聊。可我畏缩不前的性格又一次耽误了自己,一直没有进一步表示,拖延中,另一件事发生了。
那一年,我家经历了不堪回首的拆迁,之后的几年,老妈一直在到处告状。我的生意放下了,手机经常关机,也没有再和她联系。从那时起,我开始常做拆迁的恶梦,我变得愤世嫉俗,对于各种黑暗不公,体制之祸充满敌意。我从早就有的口腔溃疡开始变得非常严重,一年365天,没有一天间断,严重的时候,嘴里同时长着20块,烂得时不时发烧,每次吃饭出汗出的都像洗过头一样。我的眼睛也出了问题,重症干眼症,眼压长期偏高,医生建议别再从事用眼的工作。我想,是我心理和情绪的问题导致了身体的问题,身体的问题又加重了情绪的问题,两者成了恶性循环。我开始关注弱势群体,关注流浪动物,开始吃素。我加入了本地的流浪动物救助组织,经常去给他们帮忙或捐一些钱,在这个过程中,我的心灵得到了一些平安。后来,组织分裂了,不复存在了,我又没了寄托。我信基督教,但是心里并没有多少平安,我始终不明白,这个受造的世界为什么要那么多伤害,杀戮,生离死别,每次看到动物或人悲惨的视频或图片都会难过好几天,我对自己也很困惑,为什么我一个男人却像林黛玉一样多愁善感?为什么别人就不想这些呢?
经历了很长时间的拉锯战,家里房子的事基本解决了。父母强迫我去了一个我非常不喜欢的地方工作,因为工作确实不累,我的身体和其他情况又暂时不允许我做别的,我勉强去了。这样当然不开心,我只好自己找乐。我迷上了户外,虽然身体不好,但我腿脚还挺利索,在大山里,我的心灵得到了释放。后来,我干脆自己建了一个户外群,联系了一辆中巴车,每月定期规划线路,操持活动,带着一帮人去周边爬山去。这段时间,我过得很充实,我的抑郁症很轻微了,情绪每天都不错,连口腔溃疡犯的都少多了。可好景总是不长,群里的人开始出现矛盾,我无法通过自己的努力调和,看着凝聚着自己心血的户外群走到这一步,我的情绪再次一落千丈。没多久的一天夜里,我下楼时把脚崴伤了,撕脱性骨折。拆下石膏后的一次复查显示,骨头没长好,韧带恢复的也不好,从此,我彻底告别了户外。
去年的这个时候,对我来说最大的一次打击来临了。跟了我十六年零八个月的老狗死了。对我来说,它不只是我的宠物,我的家人,也是我心灵最后的避风港。我软弱的时候,不被人理解的时候,和它在一起,都有一种相依为命的安慰和默契,帮我抵御一切的压力。虽然知道总会有这一天,但这个结果还是不亚于晴天霹雳,整个人都垮了。三舅看我难过,又给我拿来了一只小狗,它现在还在家里。可它对我没有任何帮助,只能让我觉得愧对我原来的狗。我拒绝让它进我的房间,拒绝带它散步,拒绝给它用我原来的狗用过的任何东西,我始终不能接受它。我把我的狗埋在了家门口的绿地里,这一年来,我每天夜里睡觉前都在那里呆一会,风雨无阻。我可以用别的事分散自己的注意力,但这次我拒绝这样做,直到现在。
这些年,有很多人提出过给我介绍对象,我都一一回绝了。我不知道介绍的见面要说什么,不相信还会有人能和我有共同语言,我怕被人拒绝,我也怕拒绝人,我觉得我现在的身心状态还有条件不适合承担家庭的责任,很多的原因。
以上就是一个抑郁症患者的经历和心理历程。截至今天,我并没有战胜抑郁症,战胜自己,但我也没有完全倒下。人是种很神奇的动物,有着强大的自我调节能力和韧性,每次觉得得自己快要坚持不住的时候,都能奇迹般得活过来。虽然我的性格,我的抑郁症让我感受到了比别人更多的痛苦,但我感知快乐的能力也远强于他人,一个不起眼的好消息,一个很小的细节,一个笑话,都能让我高兴大半天,我想,每个抑郁症患者的内心深处都住着一个天真的孩子。
绝望中仍存着希望,我希望重新找到自己喜欢的事做,我希望得到他人的善意和理解,我希望世界变得更温暖,更美好。我会尽量坚持走下去,也会有一天我会承受不住压力,彻底倒下,也许我也战胜自己,找到幸福,一切都未可知。sunset-3087474_960_720.jpg
(图源pixabay)

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没诊断过,给自己贴个“抑郁”的标签真心不合适

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