何虞超：彼此伤害中的中国式亲子关系

作者简介：清华大学毕业，旅加拿大籍华人。本文仅代表作者观点。

大家好，我叫虞超，很高兴有机会和大家分享我对家庭教育的一些想法。

就我观察来看，中国很多家庭的所谓的教育，就是父母基于如下三种优势控制孩子的过程：体力优势，经济优势和社会经验的优势。

这三种优势，在孩子六岁后，在12年内会慢慢地消失殆尽，如果父母对现实和自我没有深入的观察、思考和反省，很快会被孩子轻视，接着就会出现很严重的亲子关系问题，甚至会产生问题孩子。

我见过不少朋友，亲子关系存在着严重的问题，当事人非常痛苦，父母和孩子之间，类似怨偶的关系，父母在孩子幼年时强力控制孩子，孩子呢？用自我伤害，包括不听话，专门做错事来排斥控制——你不让我活出自由的我，我就伤害这个被强行控制了的我！

比如说有的孩子挑食，这是典型的弱者的抵抗，是被控制之后以自残抵制强势父母的手段，这时候呢，我们不应该说从这个食物的种类上去解决问题，这是解决不了的，而是应该从父母自身的改变来解决问题，因为这才是问题的根源。

那么为什么那么多父母喜欢控制孩子呢？根源是：很多父母没有自我，他就通过伤害他人以达成控制，从而在控制中找到自我。

因此伤害他人，对这种父母来说，是须臾不可或缺的，是比呼吸还重要的！死亡对于这些父母来说，不是最大的危险和失落，不能伤害他人，就等于说立马就失去了自我，因此这种父母呢，他就一直伤害别人，而成本最低的伤害对象呢，就是孩子，还有配偶。

而他们的孩子呢？还以为父母是在关爱自己，所以一直渴望从父母那里得到认可、关爱，而这种渴望，又给了父母继续伤害他的可能性。

于是就出现来一种畸形的状况：孩子因为没有从家庭中学到如何去爱，他所接收到的所有的情感表达，都是从父母给他造成的伤害、所感受到的痛苦中，来判断父母对他的感情是否深厚，因此他越希望和父母建立长久的亲密关系，他就越要接受来自父母的更严重的伤害……

而这些父母仍然不自知，甚至美其名曰：“爱至深，责至切！”

一般来说，这样的家庭，极容易成功地克隆出情感缺陷上，与父母一模一样的孩子，未来呢，他们会重复自己父母的人生，会重复自己家庭的悲剧，他们会把自己以及伴侣、家庭、孩子的人生，“成功的”变成地狱。

当这种家庭中的孩子稍微长大一点之后，有的父母，他就不得不像奴隶一般的照顾来取悦孩子，而孩子呢，带着恶意伤害父母，因为这样的环境中成长起来的孩子，在社会中一般都不成功，父母是其人生中唯一的弱者，只有伤害父母，他才能找到自我。所以，在这样的家庭中，本质上，父母和孩子双方都找不到自我。

当然还有另外一种情况。

就是有的父母利用孩子对自己的感情，一直控制孩子，甚至控制孩子未来建立他自己的家庭，到了晚年呢，这些父母不惜用自残的方式，给孩子的人生，制造无可解脱的各种烦恼，这是他们在那时候的唯一的控制办法。

所以，这些父母花了几十年的时间，制造了自己一生中最大的痛苦和灾难，他们与自己的孩子进行战争，结局就是两败俱伤，他们和孩子都会输得一塌糊涂。

所以，为什么太多的父母想控制孩子？他们认为说：“我是为孩子好!”

事实上呢？之所以那么想控制孩子，根源其实是父母缺乏自我。

所以说，对于每一个我们未来或者已经成为父母的人来说，自我教育应该是持续一生的，而培养孩子恰恰是重要的自我教育的契机。

因为父母的自我教育，才是教育孩子的核心所在，不是说改变孩子就能做好教育，而是说改变自己，遏制自己的控制欲，真正的爱孩子，多读书多思考，才有可能成为孩子的朋友，才有可能在他人生遇到困难，需要选择决策的时候，你有能力帮助他做出正确的抉择。

那如何做的呢？

我认为可以做两件事：一个是帮助孩子学会思考，超脱这个应试教育的框框，涵养他内心的灵性；另外一个呢，是培养孩子拿超高的分数，占据最好的教育资源，让他未来有更多的选择和可能。

拿高分，我就不多说了，网上讨论的够多了，那如何帮助孩子学会思考呢？

我觉得也很简单：给他充分的自由和尊重！

自由，就是指自由的思想，自由的表达，不要禁止他说什么，想什么，而要鼓励和帮助他提出高质量的问题，并引导和帮助他找到答案；

尊重呢？就是要像尊重成年人一样尊重孩子，但也必须和他一起设定一个前提，那就是要求他努力像成年人那样自立，因为道理很简单，没有自立，你很难得到别人发自内心的尊重。

所以总体来说，依我来看，我认为教育孩子的关键，就在于家长的自我教育，通过家长的自我教育，让孩子看到父母的变化，从而得到启迪，唤醒孩子内心的感情，进而自己发生改变。

这就是我认为的，教育孩子的实质，就是家长的自我教育。

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