心靈雞湯第7章:妳們去嫁給愛情吧,我只想嫁給錢

in #cn7 years ago

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我就是妳們口中那個愛錢的女同學。

對於我來說,錢就是我的命。

曾經有一個男孩向我表白,但一看到他洗得發白的鞋子,我就拒絕了。

因為在我看來,窮人沒資格談戀愛。

妳別急著罵我,畢竟我說的是事實。

在我5歲半的時候,我就學會了坑蒙拐騙。

那時我在菜市場賣菜,很快學會了怎麽缺斤少兩,怎麽往菜上澆水可以增加重量。

那個夏天,我把整個菜地的菜都挖光了,甚至還偷了不少隔壁菜地的菜,賣了48塊3毛5分,很得瑟。

但當我爸告訴我,學費是278元的時候,我捂住手上的繭子大哭了一場。

我爸咬咬牙說,他就是砸鍋賣鐵也要送我去上學。

然後,他就把家裏僅剩的兩袋大米拿去賣了,還找人借了不少。

我去上學了,但我們一家人連續吃了三個月的水煮土豆。

在我7歲的時候,我學會了偷。

那年家裏收成特別不好,我媽厚著臉皮去外公家借了兩百塊,準備給我交學費。

但沒有想到,錢在車上被人偷了。

當她發現衣服兜被割了一個很大的洞時,她坐在馬路上就開始哭,直到哭暈。

她被人擡回了家,醒來第一件事,就是去找農藥。

她跟我說,讓我以後好好讀書。

那時候,我並不知道這意味著什麽,我只知道錢被偷了,我讀不成書了,我開始大哭。

我媽也哭,哭完之後,她灌了一整瓶農藥。

當我看到我媽躺在地上時,我開始後悔,我為什麽要讀這個破書?

如果不是因為上學,我媽就不會為了兩百塊喝農藥。

我發誓只要我媽好好的,我就不上學了,上學難道有命重要嗎?

那個時候我並不明白,上學雖然沒有命重要,但上不了學,對窮人來說,就很要命。

因為除了上學,窮人沒有任何改變命運的方法。

我媽被人擡去洗胃了,撿回了一條命,但醫院天天催我們交錢。

那時候,我每天琢磨著怎麽賺錢,整個人都鉆進錢眼子裏了。

我在馬路上看到了一個戴著大金鏈子,夾著皮包的老板。

我看他買東西的時候,從褲兜裏掏出了很多紅色鈔票。

那些紅色鈔票刺激著我,讓我心動了。

我悄悄跟著他,想要偷他的錢。

我很忐忑,一直在咽口水,不過一想到我媽喝農藥的模樣,我就特別難過。

憑什麽小偷要偷我媽的錢,不偷這些有錢人的錢。

別人沒錢了,可能只是難過幾天。

但我們沒錢了,一條命就差點沒有了。

我悄悄走向了那個老板,把手伸向了他的錢包。

但我剛伸手,就狠狠挨了一個耳光。

原來他早就註意到我了,只是在等著我行動。

他邊罵我,邊抄起路邊的一根荊條抽我。

荊條上面全是刺,刺穿到肉裏,倒鉤住,再撕扯,生疼。

他邊打邊罵。

我縮成一團,捂住臉哭了,我哭得很傷心。

我特別後悔,不是因為我去偷錢了,而是因為我沒偷到錢。

我沒偷到錢就被打了,我不甘心。

我被打得越來越慘,周圍的人都看不下去了,開始指責老板。

老板覺得面子上有些掛不住,扔下了幾張紅色的鈔票就走了。

我馬上撿起錢,連滾帶爬奔去醫院找我媽了。

在貧窮面前,我早就不知道什麽是對錯,什麽是廉恥了。

我媽見到我的時候,整個人都傻了,因為我全身都是血。

我瘸著腿,走到她面前,開心地跟她晃了晃手裏的錢,笑著告訴她這個好消息,她不用死了,我們有錢了。

那年開學,我全身是疤坐在了第一排,讀書的時候,特別用力。

我一定要好好讀書,考上大學,以後賺很多很多錢。

我去了縣上最好的高中,學費全免,我終於不用再去操心學費了。

這所中學升學率很高,上一屆高三考上大學的,竟然多達5人。

我想著,真好,再熬三年,我就可以去大城市上大學了。

我信心滿滿,拼了命去學。

但跟我一樣想法的人,還有五百三十八個。

他們跟我一樣努力,甚至比我努力。

我每天五點到教室偷看書,教室已經坐滿人了,一盞瓦數極低的燈,燈光微弱,但讀書聲特別響亮。

誰也不管誰,捂著耳朵,閉著眼睛瘋狂背著已經被我們翻爛的書。

我們沒有堆積如山的復習資料,能做的題,只有書本上的課後習題。

我們的復習資料,只有老師攢起來的往年高考真題。

除此之外,我們什麽都沒有,但我們要跟全省五十萬考生競爭。

我們都明白有階級差異的存在,但每個人都死撐著。

成為炮灰的幾率是99.99%,但總要為那0.01%的機會去拼一把啊。

那時候,我們所有人都相信老師說的,勤能補拙,我們相信只要用盡全力,考上大學的人就是自己。

我也是這麽相信的,所以拼了命。

但我第一次參加全省摸底考試的時候,還是懵了。

坐在教室裏,看著那些我幾乎不認識的題,我緊張到連內褲上都是汗。

那次考試完了,我在操場跑了半個小時,邊跑邊哭。

為什麽那個復雜的公式,我見都沒有見過?

為什麽那個所謂的熱點,我聽都沒有聽過?

我已經背熟了所有的課本,做爛了所有的題,我他媽為了讀書,都拼命了,為什麽還是不行,為什麽?

我恨,我為什麽出生在這樣一個地方。

都說知識改變命運,可他媽的,知識在哪?

難道窮人就活該一輩子窮,一輩子走不出大山?

可憑什麽,偏偏是我?偏偏是我們?

哭完後,我回到了教室,教室依舊坐滿了人。

大家背書的聲音比以往更敞亮了,那聲音中埋藏了一種決絕,死士一去不復返的決絕。

其實這五百三十八人,每個人心裏都清楚,即使自己再努力,能上大學的,只有那麽幾個。

我突然很後悔,我為什麽要浪費半個小時,去宣泄所謂的不滿?我的不滿能改變什麽?這半個小時,我明明可以

多背一個知識點。

就在我埋頭苦背的時候,我突然聽見了抽泣聲,開始只是小範圍的,若隱若現,很快淹沒在讀書聲中。

可慢慢的,這抽泣聲越來越大,像是瘟疫一樣,開始在這個垂死掙紮的集體中蔓延、擴散……

到最後,整個教室的人都開始哭了,歇斯底裏,肝膽俱裂,似乎是要把那一排漏水的平板房整個給掀了。

在所有人都開始哭的時候,我像是什麽都沒聽見一樣,憑著記憶把一道考試題默了下來。

連鬼門關,我都闖過了,我不信一個高考能難倒我。

高考結束,我考上了。

五百三十八人,考上了2個人。

但我開心不起來,我甚至不敢回學校,我不敢去看沒有考上大學的另外五百三十六人。

我知道,他們會以極快的速度,結婚生子。

然後像我爸媽那樣繼續努力認真地活著,茍且、卑微。

他們中,大多數都會成為窮人,但不是因為他們不努力,而是因為他們無能為力,而這種命運會延續到他們的下

一代。

但這五百三十八人,沒有一個人退縮過。

因為,每個人在高考的那一刻,都堅信過,自己是那個奇跡。

上大學後,因為接觸到了更好的世界,我變了。

我變得更愛錢了,尤其是談戀愛的時候,不管對方長得多好看,人有多好,我首先問的是,妳有錢嗎?

有人罵我現實,罵我拜金,甚至罵我,為什麽不嫁給錢?

我沒有反駁過,如果可以的話,我甚至想嫁給錢。

因為我窮怕了,我更知道錢意味著什麽。

有了錢,我就不用從小學著坑蒙拐騙了,我就可以像正常小孩一樣,活得天真爛漫,知道什麽是對錯,什麽是廉

恥了;

有了錢,我媽就不用喝農藥了,她也可以在丟了錢之後,風輕雲淡地安慰自己說,不就是兩百塊嗎;

有了錢,那五百三十八人也不用在教室裏哭得撕心裂肺,一遍遍體會什麽是絕望了;他們就可以在高考失利後,

復讀的復讀,出國的出國,反正未來是他們的。

但我們沒有錢,世界對我們來說,就是一條死路,妳只能用命去搏。

電影《中國城》裏有一句話,男主說:“真是抱歉,但貧窮不是錯啊。”

女主很決然地回答:“那就是錯。”

妳可以嘲笑窮是錯,但我想求妳善良一點,別說這是我們的錯,別說我們活該。

如果可以選,我也不想當窮人。