一位90后的生活状态！

91年的狮子座。
目前在深圳上班，全职和兼职收入每月2W左右，存款10W，无房无车，不劳动就会分文无有。

大学毕业后，在武汉一家国企工作了两年，福利待遇都很不错，但偏偏我很不安于现状，辞职去新西兰打工旅行9个月，然后去北欧做国际志愿者一个月，在欧洲一个人旅行2个月，然后回国打工搬砖。

本来打算回国后攒钱出国留学，但回国不到一年，家里变故不断，2017年3月份爸爸做了脑肿瘤手术，作为一个没有积蓄没有保险的农村独生女，这个不大不小的冲击给我泼了一大盆冷水，狠狠地打击到了我。

此前，我一直过着自由不羁的生活，觉得自己收入还可以，虽然买不起房车，也没有存款，家里也不富裕，反正存一点钱也没啥用，还不如享受当下，人生得意须尽欢。

于是每个月大手大脚追求高品质生活，结果爸爸一生病，我整个人就傻掉了，没有钱，谈什么爱自由。
2017年所有的工资收入都给了家里，还找亲戚借了一些钱。爸爸妈妈除了务农，没有收入来源。焦头烂额。

这种时候，和异地的男友沟通非常不顺利，各种闹别扭，分手。

非常难受，经历了一段时间的情绪崩溃，自暴自弃，逃避现实。

经常会在深夜躺在床上静静掉眼泪，也会走在路上突然就泪流满面。

人前嬉皮笑脸，嘴上满满正能量，一个人的时候，站在深圳的街头，满心荒凉。

后来，爸爸出院在家养病，2017年年底没有回家，因为一些特殊的原因不敢让家里人知道没有勇气回家。把手上所有的钱加上年终奖（6W）打给家里，让他们把借亲戚的钱还掉。
然后去了新西兰过春节。

之前在新西兰的时候有一些很好的朋友，去新西兰的花费不多，我带着电脑过去一边做翻译一边旅游。
经历了非常难过的2017年，也做了非常多不计后果的傻事，到了年底整个人突然就静下来了，不想得过且过了，于是淡出各种不重要的社交关系和微信群聊以及各种浪费时间的无聊社交活动。

认真决定2018年要把时间和精力花在可以“开花结果”的事情上面，努力减肥和赚钱。
空闲时间都会接翻译挣外快，每天都坚持运动，不让自己在糟糕的情绪里沉陷很久。
开始的几个月还是很抑郁，对什么都没兴趣，整个人都很沉重，总想哭，总想吃东西，忍不住想暴饮暴食，总想找前男友聊天，很缺爱。

即便如此，也还是咬牙坚持跑步，虽然常常偷偷一个人哭，内心绝望，感到虚无。但也有非常积极向上的日子，元气满满。

就这样时好时坏地熬过了最难过的日子，突然有一天早上醒来，就觉得浑身轻松，心里那种不可言状的棉絮般的堵塞感没有了，运动、工作和饮食状态都变得非常好，不再需要消耗很大的内心能量去逼迫自己坚持什么，而是自然而然地就开始想要运动，想要按时做完该做的事情，想要吃健康的食物，不健康的食物如果实在想吃，也只吃很少量，也开始恢复读书的习惯，一周可以看完1-2本书。

不再一味伤心和担忧，微信没有在意的人就不看朋友圈了，也不想给前男友发消息了，于是那种自我价值感极低的失落也渐渐消失了。所有的碎片时间，无所事事的无聊时间，都用来运动、看各种书籍，所有的假期，只和最最最亲密的朋友待在一起，舒舒服服地躺着看看书看看剧，或者做做翻译挣点儿钱。整个人突然就沉静下来了。开始写日记，把自己这种变化过程和内心想法尽可能复制粘贴般地转移到私密日记里，想给未来的自己一些线索，看看自己是如何成长和变化的。

状态调整好之后，一直困扰自己，让我感到悲观绝望的问题也没那么难了，不就是害怕孤单一人没有抗风险能力吗，给妈妈买了医疗保险，绑定了我的工资卡，每年的保费我来交，给自己买了重疾险，就当做是一种强制性储蓄。还去医疗美容医院咨询了一些美容项目，理性思考一番，决定只改善一下眼睑提肌无力的问题，其他的不完美决定一律保留，舒舒服服不惹人注目的做自己，不漂亮但也不丑啊，我要从其他方面整顿自己的魅力值。

职业发展方面，傻人有傻福，我没钱没经验没家庭背景，只能上着班然后做点儿兼职拿着劳动性收入小心翼翼过一天是一天，危机感很强，这样下去先不论人工智能会不会取代我，我自己也看不到太大的突破。但是，因为一些机缘巧合，认识一位很优秀聪明的前辈，央企辞职自己开公司，这两年一直在筹备一个新的创业项目，适合带着我去一起做，因此一起聊了很多次，还去实地考察市场，收获颇多，主要是大大开拓了我的思路，看到了自己的狭隘和局限。目前只是在初期准备阶段，但基本上已经具备很大的可执行性了。

自己考虑了一番，我本来就一无所有，如果有贵人相助和提携，创业对我而言是非常值得的经历，我不怕吃苦，也不怕挣不到钱，更不用担心亏本。在30岁前的三年，比起按部就班地上班当大公司的一枚螺丝钉，如果可以在一个坚实的后盾下，从零开始创业，学习整个流程，这种难得的锻炼机会，对我个人能力的提高，绝对是比经济收入更为重要的。静候佳音吧。

22岁大学毕业的时候我希望可以快点有一份工作，实现经济独立，不用再找爸爸妈妈拿钱花。
24岁工作两年的时候我不甘心在国企按部就班上班，我想拿着钱去国外打工旅行，体验迟到的间隔年。世界那么大，我想去看看。我爱自由。

25岁的时候，我觉得虽然出生贫穷的农村家庭，但我看到了很多新的可能性，我可以努力一点就够得到别人轻易就能得到的一些东西，我想存钱出国读书。

26岁的时候，我被现实狠狠扇了一巴掌，我一度以为自己和身边的富二代朋友或不穷的朋友们没有差距没有距离，但现实让我看到了自己的“后顾之忧”和“局限性”，我很不甘心很难过很挣扎。

27岁的时候，我沉静下来了，我接受了人生总有遗憾，也接受了糟糕的生活还会更糟糕，但我相信坚持就会有变化，积少成多就会有改变，所以我决心用一种可持续性发展下去的新态度去生活。

27岁我不再强烈想要说服别人，不再有激烈的情绪起伏，不再想着如何找到一个志趣相投的人一起生活，心态很平和，也不害怕独处。

27岁的我为孤独终老做好了万全准备，当然了，我不是为了孤独而孤独，我只是不想什么都指望着外面的世界，我只是想让自己变得可以依靠哈哈。

我现在就想存钱在武汉买个房子给自己，然后保持目前健康的生活状态，嘻嘻。

而且，我非常有信心，因为我还差一点点就凑够首付了，我还差一点点就瘦到100斤以下了（已经成功从111斤瘦到了104斤），我还差一点点就可以去尝试创业了。我还有很多很多的能量储备，我还可以坚持努力很久很久，所以我对这些实实在在的愿望充满了希望。

快30了，还好我在27岁的时候突然沉静下来了，我相信未来的自己会感恩现在的努力的。

深圳今天下雨了，上周末回武汉，我觉得非常开心。也许很快，我就在武汉有自己的家了。