Chaos-Inc. Chapter II / Moral-Erfrischer

Hello alle,

heute kommt Teil 2 meiner nach oben offenen Trilogie. Hoffe es gefällt.

Viel Spaß,

Bronco

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Moral-Erfrischer

„Haste gesehen das die das Klo renoviert haben?“, fragt Manuel.

„Renoviert? Oder meinst du geputzt? So mit `nem Lappen und so?“

„Nene. Richtig renoviert. So mit Farbe und Pinsel und so?“

„Wie? Ist der Wohlstand ausgebrochen? Ich sollte öfter in den Urlaub fahren.“ Irgendwie beschleicht mich das Gefühl hier mal wieder verarscht zu werden.

„Geh mal gucken!“, motiviert mich der Kerl. Ohne zu kichern oder wie sonst freudig erregt an seiner
Kaffeetasse zu nästeln. Könnte als doch was dran sein. Ich wage also die Expedition.

„Krass! Einmal komplett neu. Schick. Wie kommt‘s?“

„Ist ein Verbesserungsvorschlag von der Personalabteilung.“

„Ja genau!“ unterbreche ich und muss lachen.

„Obacht!“ holt Manuel aus. „Ich war noch nicht fertig.“

„Dieses Klo wird aus hygienischen Gründen Video-überwacht? Stempelt man jetzt automatisch ab wenn man das Scheißhaus betritt? Kriegt man das Wasser vom Lohn abgezogen?“, frage ich lachend.

„Ne. Da hat der Betriebsrat erfolgreich interveniert. Hast du die Lufterfrischer gesehen?“

„Tränengas? Ernsthaft?“ frage ich ungläubig.

„Sowas ähnliches. Zeitgesteuert. Langzeitkacken oder sich verpissen ist nicht mehr. Der Vorschlag wurde sogar berechnet. Erhöhung der Arbeitsmoral und so. Gab eine fette Prämie.“

„Das darf echt nicht wahr sein!“ empöre ich mich. „So eine Frechheit!“

„Dachte mir das dich das wurmt.“

„Oh Mann. Meine Vorschläge in diese Richtung wurden alle abgelehnt. Und für diese Vorschläge hätte man noch nicht mal das Klo restaurieren müssen. Sich nach 2 Minuten selbst öffnende Klotüren. Sich aufheizende Klobrillen… Infotafel über der Klotür: Hier scheißt Gürgen seit drölf Minuten. Alles belächelt, alles abgelehnt. Aber Tränengas ist ok, oder was?“ Na toll. Zwei Wochen Urlaub und in 5 min wieder auf Betriebstemperatur. Wer hätte was Anderes erwartet.

„Tränengas hinterlässt keine Spuren. Weder am Arsch noch am Gemüt. Außerdem soll es motivieren das Klo nur so kurz wie nötig zu nutzen.“, postuliert Manuel.

„Erhöhung der Produktivität durch intrinsische hoch-perfomante Defäkalation. Klingt wie das Ergebnis einer Studie. Noch vier, fünf Diagramme mit €-Zeichnen an den Achsen, vorher-scheiße-hinterher-Profit-gelaber und du kriegst jeden BWL’er…“
„Man könnte auch einfach „Weniger scheißen, mehr Arbeiten!“ sagen. Kommt aber nicht so geleckt daher wie dein Titel.“, resümiert Manuel, „Ich glaube übrigens es müsste extrinsisch heißen.“

„Hm, eigentlich auch egal. Wir übersetzen den einfach ins Englische, dann kriegt die GL gleich feuchte Hosen.“
„Profit enhancement by intrinsic high performance defecation!“sagt Manuel mit einer Ausladenden Gestik. Ich staune immer wieder wie schnell der Typ den Übersetzer bedienen kann.

„Sehr Nice! Aber warum das neue Klo? Was das wieder gekostet hat.“

„Remember, remember the shit of september!“

„Chili‘s und Bohnen im Pot, I see no reason why the chili-bean treason should ever be forgot.
Wer könnte das vergessen. Selbst die Vögel haben einen ganzen Tag das singen eingestellt.“

„Seit dem Tag höre ich immer noch den Geschmack der Farbe Türkis wenn ich was ähnliches rieche!“

„Das war allerdings ein Anschlag auf unser aller Geruchsnerven. Der Schuldige ist immer noch nicht gefasst… äh.. Faden verloren.. Zusammenhang?“

„Hättest du in dem alten Klo Tränengas vom Hintergrundgestank unterscheiden können?“

„Touché!“, sage ich. „Allerdings ist seit jenem Tag wohl kaum noch einer der Alt-Belegschaft in der
Lage irgendwas zu riechen. Der Vorschlag verpufft also wirkungslos…“

„Hauptsache ein neues Klo. Das Weiß hört sich in meiner Nase geschmacklich deutlich besser an.“, sagt Manuel einigermaßen zufrieden während ich die alten Verbesserungsvorschläge neu formuliere.