浅谈人际交往和亲密关系

人际交往

最近知晓了一门叫做Interpersonal Dynamics(人际关系动力学)的课程,这门课是斯坦福大学商学院最受欢迎的课程,也被戏称为“Touchy-Feely"(公开表露情感课)。

上过这门课的毕业生们绝大多数都反馈,这门课和其他专业课程(商务策略,财务管理等)相比,给他们日后带来了更大的影响力和积极的作用。

人作为社会动物,基本都需要和其他人打交道,人际关系就像一张大网,笼罩着社会规则下的芸芸众生,而拥有良好的人际关系也是获得快乐生活的必备因素,现在分享下以前的毕业生总结的这门课程的主旨:

  1. 请不要站在自己的角度揣摩他人的想法。
    例子:当你的伴侣和其他人交谈时冷落了你,你会说:”你因为嫌弃我,才没有把我邀请到你们的交谈中。“而伴侣完全没有嫌弃你的这种想法,这时本能性的就会为自己争辩,而你觉得伴侣犯了错还给自己辩护,就更加生气,然后争吵就开始了。你的假设引起了争端,而合理的说法应该是,”当你和朋友交谈时没有理我,我觉得有点失落。“着重描写你个人的感受,而不是错误地揣摩他人的想法,定式就是“当你xxx的时候,我感到xxx。”
    赞赏和批评的比例应该为10:1。成功的婚姻有一条黄金定律,那就是伴侣双方给予赞赏的频率应该是给予批评频率的十倍。同样道理适用于职场和朋友间的交往。

  2. 拥有自我意识。对于他人对自己的评价应该心里有数,你可以选择对一些负面评价视而不见,但这是帮助你认识自我的一种方式。关注自己的情绪,找到一种自我安抚的方式。只有认清自己后,才不会对外界的评价产生情绪,自己的水平自己知道,不因外人的评论而产生改变。

  3. 请把每个人当作人看。每一个人都有不同的经历,他们现在所表现出来的样子和做出的决定,都离不开他们的成长环境。不用轻易地根据别人的行为做出对这个人的判断,你不了解整个事实,偏见只会阻断你和这个人的交往。
    事情发生时重在解决问题本身,而不是指责和这个问题相关的人。就事论事,而不是上升到攻击这个人的身上。
    我们每个人都充满了不安全感和内心的挣扎斗争,站在自己的位置,享受人生这段旅程。

  4. 人与人之间的交往问题,不可能靠几个大道理就一马平川,重在实践,重在从不断从试错中学习,虽然自己在社交方面还算自信,但懒惰的大脑总喜欢简单归因,见过一个人后就喜欢把他们归到一个类别中,反而错失了更多了解这个人的机会,也自然而然会产生偏见,社交是门需要用尽一生去体验探索的课程。

Reference:
https://www.quora.com/What-are-the-key-lessons-from-the-Touchy-Feely-class-at-the-Stanford-GSB

亲密关系

在一段感情中缺乏安全感,是很多人的通病(包括自己),然后就会限制伴侣和”潜在威胁“联系,或者控制伴侣按照自己的意愿做这做那。

其实一段成熟的亲密关系是两个人可以一起成长,能无话不谈但也有彼此的个人空间。任性的把对方留在一个小圈子里不让对方接触外面更大的世界,只会让两人一起止步不前。如果担心对方受不了外界的花花世界,会离开自己,那还是说明这段关系不够成熟(彼此暂时不合适对方),如果大家是可以一起成长的快乐伙伴,对方为什么会要放弃你而找寻他人呢?

每个人的成长环境和人生经历各不相同,因此,每个人的想法和行为必然有他合理的解释。人只能从别人的行动中判别这个人的动机,而他人的真实想法,如果不说怎么可能知道呢?

当我们真正在乎对方,那我们就会放下自己固执和成见,去用心听对方说话,而对方也会不怕麻烦的来解释自己的真实想法,伴侣间的感情就是在一次次的深度交流中不断加深。

如果每次面对分歧和不解,双方都会下意识地以自己的想法去评估对方的行为,而对方也懒得去解释,那这段感情也不会走的长远。少听一点”情感营销号“给出的恋爱教条吧,维护爱情并没有一个模板,指望对方按照偶像剧里那样做这做那,来检验对方是否是真爱,只会让你错过真爱。

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