Su beso me llevó al suicidio
Siempre tuve ese complejo de inferioridad, siempre la vi con admiración, ella tenía todo lo que siempre deseé, dinero, soledad, inteligencia. Le faltaba cariño y ahí coincidíamos pero nada más.
Cuando la conocí simplemente dije –seré amable–; me habían contado de ella con anterioridad y tenía curiosidad, sabía que ser amable sería lo mejor. Su plática era interesante, era brillante, me deslumbraba, pero sería muy brusco de mi parte el alejarme de ella ni bien conocerla así que la seguí frecuentando, seguí acercándome a ella, me abrí un poco, le conté algunos traumas, cosas que jamás le había contado a nadie, cosas que, pensé, me guardaría hasta morir. Ella a su vez respondió con la misma –o una mayor– confianza hacia mí, pude conocer lo que pensaba de su familia, como la habían abandonado pese a que aún vivía con ellos, en mi opinión era mejor para ella de esa manera, yo tenía una familia completa pero sin nada de apoyo y es mejor vivir en la miseria que tener todo y después perderlo, más nadie es feliz con lo que tiene.
Mientras más cercanos éramos, más notaba nuestra diferencia, mientras ella estaba cubierta de una brillante luz de inteligencia, habilidad social y amabilidad a mí me llenaba una opaca obscuridad de mezquindad, odio y pese a que también me considero inteligente ella me supera con creces.
Nuestra relación llegó a un punto donde ella se enamoró de mí, gran error, como dije mis habilidades sociales son nulas y solo manteníamos nuestra amistad por su capacidad de tolerar mis estupideces y faltas de tacto, su enamoramiento simplemente la cegó, dejó que su capacidad de razonamiento se nublara y la delgada cuerda del status quo se rompió.
La acompañaba a su casa en un día de lluvia, ambos completamente empapados. Platicábamos y convivíamos como siempre pero ella lucía diferente, se veía un poco tensa y algo pálida, como si algo le preocupara, cuando le pregunté, sin decirme nada me abrazó y me besó
–Te amo– me dijo –Eres la persona más amable que he conocido, la única que ha sido verdaderamente buena conmigo–
Yo no supe que responder, mientras ella me seguía abrazando y me besaba nuevamente pensando que yo lo aprobaba en mi mente una avalancha de pensamientos se abalanzó dentro de mí. Cuando finalmente me soltó lo único que pude decir fue
–Esto…no sé qué responderte, yo…pues…no soy bueno en realidad–
–No me nada– añadió ella– no me importa si tu me amas o no, solo quería que lo supieras, si me amas estaré feliz pero si no lo haces y me consideras una tonta aunque me duela lo entenderé–
Simplemente me despedí de ella y caminé sin mirar atrás, aunque por un segundo pensé que veía que comenzaba a llorar.
Aquel beso, aquella confesión me hizo despertar a lo que en verdad era, un remedo de ser humano, un desperdicio de carne y agua que solo servía para acabar con los recursos del planeta, un ser sin razón de existir y por sobre todo un estorbo en su vida, si se quedaba atorada pensando en mi nunca logaría las cosas que estaban destinadas para ella, sería egoísta de mi parte el hacerle eso a la única persona que, me ha importado en mi vida.
Tomé la decisión pocos días después, pensé en las cosas que tenía que hacer antes de irme y me reí al notar que el total fue cero, nada de esta vida me importaba en realidad así que ayer fui a su casa nuevamente. Cuando toqué por suerte abrió ella, no dije nada y simplemente la besé y le dije “gracias”. Me alejé nuevamente sin mirar atrás, no me siguió y en realidad no se si entendió mi acción, espero que no pues no quiero que sufra.
Está todo preparado para que luzca como un robo pues de otra manera ella se sentiría culpable por mi muerte, está todo revuelto, las cosas que se “robaron” se las di a unos tipos de mala vida que no me interesan, la herida fatal será por un cuchillo en el pecho, cuchillo que les compré a esos tipos.
Ahora con el cuchillo en la mano y sentado en el que será mi lugar de descanso hasta que me encuentren. Veo en retrospectiva todo lo que me llevó hasta aquí y nada de eso me parece incorrecto, salvo el instante en que la conocí, no por mí, sino porque añadí dificultades a su vida y ahora las borraré, su vida regresará a antes de conocerme y espero que no encuentre a nadie igual a mí, no para que me recuerde, para que me olvide para siempre y logre lo que de verdad se merece. Este papel está en un lugar donde mi sangre lo manchará y hará que quede ilegible, pero tenía que externar por lo menos una vez lo que de verdad sentía.
No me despediré de nadie y a ella no la amé, siempre supo que yo no creía en el amor, pero por su bien me iré de este mundo…
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