OTRO GOLPE DE MI AMIGA LA INFERTILIDAD... Original @idafc
Hace pocos días me volví a topar con mi monstruo personal llamado infertilidad; de donde no supe saque el valor de hacer un nuevo intento de ser mamá... y antes que salgan las preguntas a relucir, el intento fallo... Y en ese abismo que se desata cuando todo empieza a salir mal y se empieza a caer ese castillo que pareciera de naipes que fue construido durante el proceso, admito que de mi salieron emociones que creí superadas y dominadas.
Y pensar que por mucho tiempo pensé que estaba preparada para soportar otra mala racha de posibilidades de ser madre
Tengo que admitir que por algún tiempo no sabia con exactitud lo que sentía, la verdad era que había días que sentía tristeza, otros miedo, algunos rabia o culpa, otras veces sentía angustia, pero lo que me sorprendió mucho es que hubo algunos días que sentía cierto alivio, pues aunque parezca mentira dentro de esta realidad llamada infertilidad a veces se siente alivio...
Y la finalidad de esta publicación es que quiero saber si ¿solamente soy yo quien siente esa montaña rusa de emociones? porque si soy honesta conmigo misma me he sentido culpable de en ciertos momentos haber sentido alivio, y es que creo que esa sensación la sentí al darme cuenta que finalmente había concluido ese mes tan complejo para aquellos que nos hemos sometido a un tratamiento de fecundación in vitro, que después de tantas subidas y bajadas emocionales ya se cual es la realidad a la que me toca enfrentarme... lamentablemente otra vez
Hace algunos fines de semana me di cuenta que la vida la había detenido, de repente me percate que las telarañas se apoderaban de los techos de mi casa, que mi perra ya no se bañaba todos los domingos, que mis uñas no se hacían un tratamiento los sábados, que mi ropa no estaba lavada, que durante el fin de semana mi cama difícilmente me soltaba, y para ser honestos necesite un sacudón desde afuera que me hiciera temer la perdida de algo mas y así pudiera despertar de ese trance en el que quizás cómodamente me fui metiendo.
Una vez leí algo así: "solo apreciamos la claridad cuando nos vemos envueltos en una profunda oscuridad, solo entendemos la importancia de la alegría cuando nuestro día a día es consumido por la tristeza" y dado que no tengo la certeza de si es normal sentir el carrusel de emociones que he llegado a sentir, esta publicación va destinada a aquellas mujeres que el destino o la vida les ha obligado a transitar el temible camino de la infertilidad, y reconocer que creo no esta mal, sentir esa montaña rusa de sentimientos, lo único que espero es que todas estemos acompañadas por personas que tengan la capacidad de entender y comprender que a veces esas emociones se salen de nuestro control, y que la esperanza esta puesta en pasar ese bache tan temido que se llama tristeza y depresión.
Y para concluir solo me queda decir que nose si estoy dispuesta a continuar, tampoco sé si lo que quiero es parar y bajarme de este carrusel, de hecho he visto comprometida hasta mis ganas de adoptar, solo se que lo que estoy viviendo es absolutamente normal, pero más segura aun estoy de que esto es un proceso temporal, una emoción que no puedo dejar de vivir y transitar y que de hecho lo mas sano que puedo hacer eso vivirla y transitarla... al final de cuenta para eso esta la vida, simplemente para vivirla a través de su paleta de colores e intensidades
Que sentimental tu publicación, puedo entenderte algo quería tener un segundo hijo pero ya no pude más porque tuve 2 embarazos ectópicos. Y la fertilizacion in vitro es inalcanzable económicamente para mi. Pues me queda la fortuna de un hijo. saludos