Si Yo Juera Presidenta

Si yo juera presidenta me ocuparía de solucionar las situaciones sociales y económicas más importantes del país que presido, con disposiciones y reglamentos que generen graciosos impuestos y sonrientes divisas, los cuales buscaran la máxima felicidad de los ciudadanos, aprovechando su manifestación corporal-emocional-mental como un catalizador que purifica el alma de cada ser humano ¡que desea reír gratuitamente! Buscando siempre mantener:

• la paz con armonía,
• la fraternidad con libertad y
• la unidad socio-cultural con el respeto solidario.

Asimismo, expongo mi chistosito plan de gobierno presidencialista y democrático con los siguientes:

DECRETOS DE LEY:

• Decreto I Siempre se divulga que la felicidad es gratis y a su lado está la cara sonriente y feliz del ciudadano con cara de payaso y corazón valiente para vivir como vivimos; por ello, en este decreto transcendental se declara el derecho a la vida feliz, a la libertad para la búsqueda de la felicidad… Así que declaro categóricamente: el estado de felicidad permanente para todos los ciudadanos de la República que presido. Tan solo pagarán un pequeño impuesto por reír, sonreír, estar siempre alegres y joviales. El pago serán sus alegres votos (al 100%), depositados con una bella sonrisa que expresa plena armonía y conformidad porque me están eligiendo como su Presidenta en #reiresgratis. Y recibirán a cambio: la réplica de mi foto para esta candidatura. ja ja ja ja…!

• Decreto II Dentro del marco económico del país que presido, estaré decretando el fortalecimiento que revaloriza la moneda legal de circulación: cada vez que aumenten o disminuyan las divisas internacionales (como: dólar, euro, etc.), el cambio por nuestra moneda será el mismo cada día, todos los días; es decir que la Paridad Monetaria estará siempre pegada. Eso será así como cuando los perros tienen relaciones… ja ja ja ja…! Y serán alegremente liberados el precio de todos los productos en general con la condición de quienes los compran, tan solo pagaran el precio con una buena sonrisa. ¡Las carcajadas tendrán el costo más elevado! ja ja ja ja…!

• Decreto III Siguiendo con el tema de la economía política del país; la moneda podría tener o estar acompañada de una criptomoneda revolucionaria y criollísima, la cual aun no ha sido seleccionada democráticamente por el “Pueblo Soberano”. Ya existen nombres circulando en el ambiente:

“Quinopeso” o “Lotopeseta”

“Lochadolar” o “Fuerteuro”

“Centavaluado” o “Plata-no-maduro”

Además con el aluvión de ajustes económicos que se deberán hacer antes de erogar cualquier ley vigente, y evitar que el ciudadano deje de reír o sonreír por tener que hacer compras en pleno estado de angustia, es menester dictaminar el “Decreto Ley” con el cual le podemos vender a precios solidarios (bueno, bonito y barato), nuestra hiperinflación a la República de los Estados Juntitos de Trumpbrutilandia, aprovechando que sus gobernantes no hablan ni escriben nuestro idioma y no logran entender la forma de felicidad y grata existencia en nuestro país. ¡Todo seriote y bien trajeado! Se enviarán delegados de hablar: gocho, coreano, margariteño, caraqueño y también maracucho; así entablaran tertulia para la venta de estos rubros económicos ¡al mejor precio! como lo dice “TRIVAGO” (valga la cuña)... ja ja ja ja…!

• Decreto IV En cuanto al uso y abuso del lenguaje, se decretará la disolución del castellano (mal llamado “español”) como lengua única y legal. Todos los dialectos pasaran a ser el idioma de uso legal y vigente para cada región; por ejemplo:
  Sí los andinos, maracuchos o caraqueños; desean redactar un documento legal, estarán en pleno uso de la jurisprudencia en hacerlo sin ningún tipo de problemática que genere atropellos u otro tipo de polémica. A partir de este hermoso decreto, todo será más claro en el futuro, y promete consecuencias de alegría en cada ciudadano de esta feliz República... ja ja ja ja…!

• Decreto V Por otra parte, también se decreta que los nombres personales serán liberados al gusto de cada padre o madre, según su preferencia al nombrar a sus hijos. Sí nos podemos imaginar que hoy existen ciudadanos con nombres extraños o de origen extraterrestres (como: Markewi, Yeiberson, Wilkendor, etc.), otros tan emblemáticos y normalitos (como: Esnaider, Waterclok, Nixon, Suzuky, Yerarfor, Crazy o Crazed, Electrón, Potracio, Geófilo, Blancanieves…) y los nombres indígenas o simplemente religiosos que son para ciudadanos “especiales” (como: Arcángel, Guaicaipuro, Chiliwara, Tolentino, Culiacán, Benigno, Diosdado, etc.); en lo futuro, se establecerán los nombres más hermosos y chistosos que ¡nos harán hacer pupú de la risa! ja ja ja ja…!

• Decreto VI Un decreto socio-cultural, que significará el ahorrar comida y servicios públicos para la generalidad de los felices ciudadanos, es este que dictamina no atender –bajo ninguna circunstancia– a ningún niño que nazca con “color extraño”. ¡Todos deberán nacer y crecer con el mismo color! Así los padres se irán corriendo del país, y alcanzarán para todos los alimentos entre otros risueños servicios. Sí observan algún niño de “color normal” salir corriendo junto con otros de “color extraño”, no le dé importancia al asunto, ellos saben que yo soy deficiente visual y para mí todos son iguales… ja ja ja ja…!

• Decreto VII Por razones de mantener la perfecta tolerancia y conservar la armonía matrimonial en pro al beneficio de la familia, se decreta firmemente que estará perfectamente prohibido utilizar cualquier “Medidor de Gas” para pesar o medir las flatulencias originadas por su esposo u esposa durante la noche. De acuerdo a esto, el conyugue afectado, podrá solicitar el divorcio y recibir una indemnización vitalicia traducida en el 80% de sus ingresos de moneda legal. Dicho acto impide que cualquiera de los conyugues o concubinos: distorsionen, desalienten e irrumpan el derecho inalienable de poder soltar (darle salida libre) con expresiva y sonora libertad, los gases nauseabundos durante el periodo de sueño, sin quejas ni prohibiciones que perturban la paz y armonía sonriente de un sueño reparador… ja ja ja ja…!

• Decreto VIII Uniendo los problemas sociales y económicos, se presenta lo siguiente: como se entiende que existe escases de papel higiénico para limpiarse el alegre trasero rochelero, y los billetes de baja denominación ya ningún comerciante los quieres aceptar como pago; entonces se dictamina lo que usted ya está pensando… ¡Sin palabras…! ja ja ja ja…!

• Decreto IX Por otra parte, se decretará el justo valor de la gasolina, la electricidad y el agua. Respetando el respectivo derecho que tiene cada sonriente ciudadano de consumir y usar dichos rubros, se dictamina que luego de solventar totalmente la deuda externa e interna, se les suministrarán, sin retraso ni incomodidad, dichos servicios vía internet. Tan solo por ahí tendrán lo que se merecen… ¡Reír a plena carcajada! ja ja ja ja…!

• Decreto X Por ahora, ¡este ultimito decreto múltiple! Como los contrincantes extranjeros están poniendo de moda la congelación de activos monetarios surgidos por ingresos petroleros… ¡Les pagaremos con activos circulantes fríos! Que se recaudarán en los conciertos fronterizos sin importar la competencia (concierto de oposición Vs concierto de gobierno). Y si faltase algún remanente por pagar, serán completados con los impuestos emanados de la tenencia de ciertos especímenes criollos (mascotas), así como: animales irracionales con cargos burocráticos, bestias felizmente inhumanas, y/o burros de cuello blanco sentados en curules que no les pertenecen. Asimismo, se le aplicará todo el peso de la ley si no pagan el referido impuesto. ¡Hacerles reír hasta desfallecer! ja ja ja ja…!

¡ Gracias a todos por su amable atención…!

Sí deseas participar, favor acudir a la publicación “Si Yo Juera Presidenta, de @lisfabian y @gaborockstar, ahí pueden obtener información para ser candidatos presidenciales en este chistoso concurso. ¡Gracias!

¡SIEMPRE HAY QUE PONERLE UNA SONRISA A LA VIDA!

@maria1989