THE DIARY GAME : 09/08/2020 : My identification Подняться из самого днища 9/50

Ну что, не буду сдерживать ход своей жизни. Читал в субботу книгу "Селестинские пророчества" там как раз говорится, что человек сдерживает ход своей жизни зависая на одном из сценариев своего подсознания.

Что есть ход моей жизни? То, что хочется вам всем рассказать, как же мои дела. При этом, в Facebook я пока не хочу этого делать.

Ведь что есть эти рассказы о себе? Этот душевные эксгибициозним? Жалобы, слабость, и открытость для других. А люди то разные, и реакции то разные.

Но, это дневник да? Я должен писать дневник :)

Вчера было воскресенье.

Я проснулся.

Утром я получил ожидаемое аудио сообщение от человека, с которым общался каждый день как минимум 2 месяца. По сути это были отношения, хотя мы вдвоем от этого описания нашего общения отказывались, но это были именно они.

Прослушал аудиосообщение.
Ответил текстовым сообщением.
И остался один.

Прямо сейчас я слушаю онлайн обучение:

Якщо бізнес постійно показує мінус, і не має сенсу вкладівати в цей бізнес. Він просто закривається

Это интересные Феномены. Я словно и не замечаю сознательно изменений.
Как будто бы все как и было всегда. Есть я и некий процесс.
Но при этом вынули из моего существования огромную часть - я был с человеком несколько месяцев вообще все время на связи. А до это, даже не хочется в этом признаваться, я полгода общался с этим человеком.

Собственно, прятался я в этом человеке от реальной жизни. И сейчас когда мои провода отключены от процесса, а сил, возвращаться и не отпускать этого человека у меня нет, я остался в том же состоянии, что был раньше.

Утром я пошел на ораторский клуб онлайн с 12:00 до 13:30

День

Собственно, через все мое существование, если признаться, проходила мотивация и энергия этой девушки. Странно сейчас я себя чувствую, в полной пустоте и вакууме.

Также я прохожу обучение на предпринимательство, но нужно совсем в другом состоянии бороться за инвестиции, уж не в таком)

С работой полный вопросы, и еще я простужен.
Днем я созерцал последние свои 10 лет.

С 2010 года вот я что-то делал, тратил деньги, переезжал с города в город, ел, что-то даже ждал, но все это было как будто судорожно. Как будто в состоянии сжатости, перепуганности.

Вот иногда это отчетливо я осознаю.
Олеся говорит кричать надо.

Ну да, ну да.
Но кричать-то и не хочется.
Замороженность, скованность.

Вечер

Вечером я смотрел три часа сериал "Столик в углу".
Просмотрел 2 сезона по 5 серий 20 минут.

Примерно 150 минут, т.е. 2,5 часа.
И около двух часов ночи включил себе Пелевина и лег спать.

Спать просто без аудиорассказов я не могу.

Жалобы

Я так себя ощущаю сколько себя помню.
С самого начала этого всего - жизни, я был за компьютером, в замкнутом пространстве.
С самого детства.

Моя тема - это замкнутость, неуверенность. скованность, зажатость.
Жизнь просто проходит мимо, и что эти 3 часа, или два дня по сравнению с 10 годами, или 15 годами? или 34 годами?

Главное сильно свой организм сейчас не напрячь, конечно)
Потому что это я тоже знаю.

Вот эти состояния, когда что-то в организме забивается и я просто впадаю в совершенно неприятную апатию.
Бывают апатии приятные, когда хочется ничего не делать, и якобы можно себе это позволить.

А вот бывают неприятные, когда просто нужно выбраться из замкнутости, но на это не хватает мочи.

Писать блог хорошо

Я буду писать, это похоже единственное, в чем периодически я вижу сейчас смысл.
Я ведь не впал в это состояние вчера или год назад, я сколько себя помню - так живу. Это даже описать быстро не получится.

Иногда все же какие-то сквозняки смыслов появляются, особенно от других людей. И я вроде бы начинаю двигаться вперед. Но потом люди пропадают, а вместе с ними и "эти сквозняки".

И что с этим делать не понятно.
Вот этот импульс к жизни - я вместо того чтобы весело катиться на нем, я зачастую его зажимал.

Я могу найти лишь такое объяснение, что это психическая тюрьма.

Когда кто-то появляется активный и свободный, я тоже начинаю размораживаться, когда пропадает, я снова впадаю в эту спячку.

Позитивное

Ну, я еще живой. И могу по сути менять все по своему желанию. Что самое интересное, одна из клешней тюрьмы, которое сковывает меня - это огромная серьезность и гиперответственностью.

Забавно да?
Внешне я и ответственность - вообще не совместимы.
Но внутренне - Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ВСЕ 100% ПРАВИЛЬНО.

Вы вдумайтесь.
Я боюсь совершить ошибку!!!!
Ошибку))))

Я реально очень часто начинаю задумываться (или пытаться почувствовать), а как ПРАВИЛЬНО.
Вот же интересно.

Я ведь так все время жил. Боялся ошибку совершить.
И?! Какие результаты?)

Поэтому.
Можно перестать стараться сделать правильно.
И это потенциально дает мне выход в свободу ))

Мне то на самом деле простые человеческие радости будут в диковинку.
Работать на нормальной работе, жить там где мне нравится, с людьми общаться, на мероприятия ходить.

Переехать куда-то поближе к природе.
То как я жил и живу, реально словно воссоздает тюрьму.

Свобода...
Движение....
Природа....
Общение...
Пока это все на ментальном уровне.

Хотя то, что я пишу это все в блог, который хотя бы парочку человек прочитает - это конечно уже изменение, да.
Ну, короче вы поняли, продолжение следует.

Продолжение следует 9/50

PS

Это как бывает камин аут, когда признаются в своем ЛГБТ ориентации, а я вот раскрываю свое состояние - в том смысле что у меня все никак )) но я хочу все изменить да. Я хочу стать героем из книг или фильмов. которые из дннища просто восстали и добились незаурядных успехов и достижений