【Blog】 포기하고 싶은 마음과 그러고 싶지 않은 마음 언저리에서

나는 정말 쿨하지 못하다. 관계를 끊어내는 것에 서툴다. 어제 혼자 맥주를 홀짝이며 내가 끊어내고 싶은 관계에 대해 생각했다.

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나 또한 감정의 늪에 빠져 허우적거릴 땐 구멍이란 구멍으로 모두 감정이 들어차 고통 속에 헤엄치는 법을 잊지 아니했던가. 그 때 나에게 주위를 둘러볼 틈이 있었던가. 나는 내 가시가 누구를 어떻게 찔렀는지 누가 나를 잡아주고 안아주고 도왔는지 정확히 파악하고 있는가. 그에 대한 사과 또는 감사의 표시를 제대로 했는가. 나도 이렇게 부족하고 모자람이 많은데 누군가를 비난할 수 있는가. 나는 나를 포기하지 않고 기다려 준 사람들이 있었기에 뭍에 돌아와 정신을 차릴 수 있었다. 나도 그렇게 도울 수 있는 사람이 되고 싶은데, 노력하면 할수록 나의 한계와 바닥을 마주하게 되고 나의 무력함에 슬퍼진다. 나는 누군가를 돕는 흉내만 낼 뿐, 도울 수 있는 사람은 아니라는 현실이 너무 아파서 출근길에 눈물이 차올랐다. 나의 노력들은 전혀 닿지 않았다. 내가 열심히 던진 조약돌들은 상대방의 마음에 잠시 파문을 일으키는 듯 했으나 흔적도 없이 잦아든 것 같다.

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하루 12시간을 화면 앞에서 보내고도 다음날의 반나절을 또 화면 앞에서 보내고, 그 다음날도 여러시간을 내 삶이 아닌 타인의 삶에서 허우적거리면서 나도 점점 이상해지는 것 같았다. 힘드니 그만 하라고 앓는 소리들을 하면서도 결국 내가 끊어내지 못하고 끌어간 것 같기도 하다. 그냥 두면 무슨 일이 벌어질 것처럼 불안함을 느꼈기때문이다. 하지만 이러나저러나 나는 앞으로 벌어질 일을 막을 수 없었던 것 같다.

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나는 결국 차단을 누르고 말았다. 비표시가 아니라 차단말이다. 안타깝고 마음이 불편하다. 하지만 그제서야 나는 숨을 쉴 수 있었다. 얼마 되지 않는 차단리스트에 한 사람이 늘어났다.

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마지막 내 메세지들은 너무나도 일방적인 소통이었다. 닿을 곳 없이 허무하게 사라질 누군가의 목소리가 안쓰러워 마음 언저리가 불편하다. 내가 할 수 있는 일이 있었을까? 해결할 수 있었을까? 아니, 너는 그럴만한 힘이 없어. 이제 그만 인정하고 포기하라구.

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신경쓰고 싶지 않다. 신경쓰고 싶지 않다. 신경쓰고 싶지 않다. 신경쓰고 싶지 않다. 신경쓰고 싶지 않다. 신경쓰고 싶지 않다. 신경쓰고 싶지 않다. 신경쓰고 싶지 않다. 신경쓰고 싶지 않다. 신경쓰고 싶지 않다.

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나 자신의 아픔도 가능한 외면하고 사는데 이 상황을 이렇게까지 아파하는 게 웃기다.

오늘을 아무 일도 없었던 것처럼 즐겁게 보낼 것이다.

내일을 아무 일도 없었던 것처럼 살 것이다.