Das Buch, das noch geschrieben werden muß - geht weiter! / The book that still has to be written - continues!

english below...

Dieser komprimierte Abriß aus meiner Kindheit ist so unvollständig wie oberflächlich. Das soll ein bißchen verdeutlichen, daß ich bereits zu diesem Zeitpunkt große Erinnerungslücken hatte. Ich erwähnte bereits meine Verwirrung beim Aufwachen, meine Unkenntnis, wer und wo ich gerade war. Mir fehlten ganze Jahre in der Vergangenheit, über die ich keine Auskunft geben konnte. Ein Privatlehrer, der mich immerhin drei lange Jahre begleitet hat, erschien mir vollkommen unbekannt...

Ja, es gab Baustellen - die mir weiterhin nicht bewußt waren und daher auch keine Ängste auslösten. Ich wußte nur eins: Alles war falsch. Ich lebte das falsche Leben.

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Das Stimmungshoch hielt sich nur kurze Zeit. In einem ernsten Gespräch verkündeten mir kurz darauf meine Eltern, daß sie den Lehrvertrag nicht unterschreiben würden. Arbeit im Stall wäre schließlich nicht standesgemäß für uns, zu dreckig, zu anstrengend und überhaupt wäre man froh, der niederen Gesellschaft entronnen zu sein, da kann ich mir nicht einbilden, zur Bäuerin zu werden… Abgesehen davon hatten sie längst ihre eigenen Pläne für meine Zukunft gemacht.

Ich habe in Folge geweint. Gebettelt. Geschrien. Geschwiegen. Essen verweigert. Geschrieben. Immer wieder geweint. Das alles prallte an stoischen Gesichtern ab, die längst zu ihrer eigenen Tagesordnung zurückgekehrt waren. Vielleicht inspiriert von Jugendbüchern über Erlebnisse wackerer Kinder, vielleicht auch nur verzweifelt genug für verzweifelte Schritte bin ich von daheim fortgelaufen. Überlegt genug, um auf Unterstützung durch meine Großeltern zu hoffen.

Der Weg hat mich zwei Tage gekostet, ein Telefonat machte mir Hoffnung – meine Oma meinte, ich soll erst einmal sicher dorthin kommen, dann findet sich schon eine Lösung… Ich war tatsächlich noch überrascht, daß mein Vater bereits auf mich wartete und mich umgehend wieder mit zurück nach Berlin nahm.

Zum Aufgeben war ich noch nicht bereit, auch wenn ich von dem Verrat meiner geliebten Großeltern tief getroffen war. Dann eben ohne ihre Hilfe! Dachte ich mir und machte mich erneut mit kleinem Gepäck aus dem Staub. Ich blieb in Bewegung, probierte ein bißchen aus, was man uns in den Jugendfreizeiten über das Leben im Wald beigebracht hatte. Kaufte mir das nötigste in kleinen Geschäften abseits der Hauptstraßen… Es dauerte diesmal sechs Tage, bis ich merkte, daß irgendetwas komisch war um mich herum. Mein Suchen und die Unsicherheit waren dann Anlaß genug, daß ein paar auffällig unauffällige Leute sich zu erkennen gaben und mich baten, doch jetzt endlich wieder mit nach Hause zu kommen, ich hätte mich schließlich wohl genug ausgetobt… Ja, sie waren die ganze Zeit da, immer auf meinen Fersen und sowohl auf meine Sicherheit bedacht als auch auf ihren Auftrag.

Wie konnte ich mit 15 auf die irre Idee kommen, den ganzen operativen Apparat der Stasi auszutricksen…? Ganz einfach – noch immer hatte ich keine Ahnung, was das eigentlich war und womit mein Vater so seine Tage verbringt. So reif und erwachsen ich in der einen Hinsicht war, so naiv und unbedarft war ich in Bezug auf einfach alles, was mehr mit dem echten Leben zu tun hatte als mit schlauen Büchern und spannenden Geschichten.

Wieder zurück bei meiner Familie wurde ich gedrängt, mir einen anderen Berufsweg auszusuchen, es führe definitiv kein Weg daran vorbei. Nun, etwas anderes wollte ich nicht. Gar nichts.

Schon deutlich entmutigter in meinem Aufbegehren wandte ich mich mit meiner letzten Energie ans Jugendamt. Ich bat darum, aus meiner Familie heraus und in einem Heim in Obhut genommen zu werden, da mir massiv die Möglichkeit beschnitten wurde, meine Persönlichkeit zu entfalten, wie ich es mir wünschte. Genau das wurde in unserer vermittelten Ideologie immerhin sehr groß geschrieben.

Nicht so in den damaligen Amtsstuben – ein Anruf im Sekretariat meines Vaters mit dem Hinweis, „das Kind“ wäre bis zur baldigen Abholung sicher aufgehoben, begrub den letzten Rest meiner kleinen Persönlichkeit. Ich verstummte, kehrte mich in mich selbst, ignorierte meine Umwelt und fing an zu vegetieren. Da ich von früheren Gelegenheiten bereits etwas Übung darin hatte, hielt ich gut durch.

Fortsetzung folgt

Photo by Bernhard Kilian, alienated by me with little artifical help ;-))

english version:

This condensed outline of my childhood is as incomplete as it is superficial. It is intended to illustrate a little that I already had large gaps in my memory at that time. I've already mentioned my confusion on waking, my ignorance of who and where I was. I was missing whole years in the past, about which I could give no information. A private teacher who had been with me for three long years seemed completely unknown to me...

Yes, there were issues - which I still wasn't aware of and therefore didn't cause any anxiety. I only knew one thing: everything was wrong. I was living the wrong life.

The high spirits only lasted a short time. In a serious conversation shortly afterwards, my parents told me that they would not sign the apprenticeship contract. After all, working in the stables would not be appropriate for us, too dirty, too strenuous and, anyway, they would be glad to have escaped lower society, so I couldn't imagine becoming a farmer girl... Apart from that, they had long since made their own plans for my future.

I cried as a result. Begged. Screamed. Kept quiet. Refused food. Wrote. Cried again and again. It all bounced off stoic faces that had long since returned to their own agendas. Perhaps inspired by teenage books about the experiences of brave children, perhaps just desperate enough to take desperate steps, I ran away from home. Deliberately enough to hope for support from my grandparents.

The journey took me two days, a phone call gave me hope - my grandma said I should get there safely first, then a solution would be found... I was actually surprised that my father was already waiting for me and immediately took me back to Berlin.

I wasn't ready to give up yet, even though I was deeply affected by the betrayal of my beloved grandparents. Without their help then! I thought to myself and set off again with my small luggage. I kept moving, trying out a little of what we had been taught about life in the forest during the youth camps. I bought the essentials in small shops away from the main roads... This time it took me six days to realise that something was strange around me. My searching and insecurity were reason enough for a few conspicuously inconspicuous people to make themselves known and ask me to come home with them at last, as I'd probably had enough fun... Yes, they were there the whole time, always on my tail and concerned for both my safety and their mission.

How could I come up with the crazy idea of tricking the entire operational apparatus of the Stasi at the age of 15...? Quite simply - I still had no idea what it actually was and what my father spent his days doing. As mature and grown-up as I was in one respect, I was naive and clueless about everything that had more to do with real life than with clever books and exciting stories.

Back at home with my family, I was urged to choose a different career path, there was definitely no way around it. Well, I didn't want anything else. Nothing at all.

Already clearly discouraged in my rebellion, I turned to the youth welfare office with the rest of my energy. I asked to be removed from my family and taken into care in a foster home, as I was being severely restricted in my ability to develop my personality as I wished. After all, that was exactly what was emphasised in the ideology we were taught.

Not so in the official offices of the time - a phone call to my father's office with the information that ‘the child’ would be kept safe until it was picked up soon buried the last remnants of my little personality. I fell silent, turned in on myself, ignored my surroundings and began to vegetate. As I had already had some practice in this from previous occasions, I held out well.

To be continued